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About Arantxa Martinez

1977 Zaragoza.Licenciada en Psicologia por la Universidad de Salamanca. Master en Sexologia Clinica y de la Salud ( Terapia sexual y de Pareja y educadora sexual) Experto en Hipnosis Clínica IX Promocion. UNED. Directora de Centro Martinez Bardaji Psicologia y Salud

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60 Response Comments

  • ana  19 octubre, 2012 at 17:34

    Hola, buenas tardes

    El motivo de mi consulta espor ,i relacion amorosa, estamos viviendo un infierno. Yo tengo mucha inseguridad, muchisimos celos, creados por el, y eso nos esta haciendo vivir un infierno. No se si hay alguna forma de recuperar esto, lo damos los dos ya por perdido, porque psicologicamente estamos agotados.
    Yo lo conoci cuando el estaba rompiendo con su anterior pareja, lo pase muy mal, y esa base creada , a parte de que yo de por si soy celosa, no nos deja estar tranquilos. Muchicimas veces me siento hasta absurda, de ciertas cosas que se me ocurren, no tenemos un solo dia de tranquilidad, todos los dias historias, hasta llegar al punto de no tener ningun tipo de intimidad como pareja, ni conversacion.
    No se si esto tiene solucion , ya que los dos hemos perdido las ilusiones.

    Gracias

    Responder
    • ana ruiz  25 octubre, 2012 at 9:45

      Buenos días Ana,
      Entiendo que esta situación se te esté haciendo muy complicada y es normal como tú dices el agotamiento psicológico del que hablas.
      Con los datos que nos das, no es posible darte unas pautas orientativas ya que no conocemos porque viene motivada tu inseguridad.
      Lo que si os podemos decir que en vuestro caso sería muy recomendable que acudierais a un psicólogo sexólogo para poder evaluar cómo estáis a nivel de pareja y cuáles son los aspectos dentro de la relación en los que hay que incidir y mejorar para tratar de recuperar esa ilusión que dices haber perdido.
      También se valoraría una terapia a nivel individual ya que hablas de que te sientes insegura y muy celosa.
      Desconocemos si sois de Zaragoza o de otra provincia, si sois de Zaragoza, estaremos encantados de atenderos. Si no, podéis poneros en contacto con nosotros porque en algunas provincias tenemos referencias positivas de centros que trabajan bien en este área.

      Esperamos haberte ayudado, si tienes alguna otra inquietud, no dudes en escribirnos.

      Martinez Bardaji Psicologia y Salud

      Responder
  • julio  11 noviembre, 2012 at 14:05

    Hola,soy un hombre que esta viviendo los peores momentos de su vida, ya que mi mujer, desde hace casi un año,me dijo que ya no sentia lo mismo por mi.Hemos ido parchenado la situacion hablando, intentando comprendernos, pero ya la situacion se ha puesto mal.Ella me dice que me quiere muchisimo pero que ya no siente amor,que como pareja ya no siente nada.Nos hemos puesto en manos de un psicologo(terapia de pareja), pero se esta haciendo muy duro.Fue idea de ella, porque ella se siente tambien muy mal, intenta ver si hay alguna solucion pero yo creo que se esta engañando a si misma.El terapeuta nos ha aconsejado alejarnos el uno del otro a ver si asi ella me echa en falta(vivimos juntos).Ella se siente agobiada por mi porque yo vivo solo para ella, deje amigos, gimnasio, todo por estar solo con ella, de ahi viene su agobio, bueno, tambien el hecho de haber perdido su interes por mi como pareja.Se me viene el mundo encima, con ganas de perder hasta la vida,(suicidio).Estoy muy perdido, no se como seguir adelante, le agradeceria algun consejo, muchas gracias, un saludo.

    Responder
    • ana ruiz  13 noviembre, 2012 at 22:22

      Buenos tardes Julio,
      Por lo que nos cuentas acerca de tu situación de pareja te recomendaríamos que realizaras una terapia individual, cuando hay un duelo de separación se pasa por diferentes fases, ahora te encuentras en la de negación por lo que tendrías que trabajar la aceptación así como potenciar tu círculo social y actividades que realizabas como ir al gimnasio, al cine o dedicarte unas horas a ti mismo para recuperar tu equilibrio.
      Esperamos haberte ayudado, si tienes cualquier otra consulta no dudes en contactar con nosotros.
      Martínez Bardaji Psicologia y Salud

      Responder
  • cristina  17 enero, 2013 at 17:53

    hola.soy cristina y tengo un hijo de 12 años.el problema que tiene ultimamente es que nu esccucha a la gente.ahora le explico algo o le pido algo y el ni caso.parece que no esta.no se si tiene un problema no se como corejir lo.que debo hacer?gracias

    Responder
    • Arantxa Martinez  31 enero, 2013 at 9:57

      Hola Cristina, lo que podría sucederle a tu hijo es que se encuentra en la etapa de preadolescencia y puede que se halle un poco ensimismado como tú dices, que no escucha a la gente, que no hace caso…
      Por otro lado, no vamos a descartar que pueda tener algún “problemilla”, digo esto ya que puede ser algo pequeño que los adultos no le damos la mayor importancia pero que para él se le esté haciendo un mundo y le influya en su estado anímico.
      Te animo a que aproveches esos momentos de comunicación que podáis tener y le preguntes, desde la comprensión y la empatía.
      Para cualquier otra consulta, no dudes en escribirnos.
      Martínez Bardaji Psicología y Salud

      Responder
  • juan  23 enero, 2013 at 20:53

    hola soy un joven de 15 años mis preocupaciones son que fui al medico hace aprox 3 meses y me dijo que sufria de estres y por esa misma razon estoy en bajo peso. otra cosa es que tengo mi edad y aun no e conseguido una novia no es que sea feo siento que es mi personalidad soy muy callado, hablo con muy pocas personasen fin soy como antisocial y aveces me deprimo por mi misma personalidad opero en mis estudios me ha ido bien

    Responder
    • Arantxa Martinez  31 enero, 2013 at 10:02

      Hola Juan, el tema que nos comentas de que no consigues novia es algo a lo que no debes darle importancia, cada uno tiene su momento para encontrar una pareja, porque tengas 15 años no significa que tengas que tenerla. Ve acercándote poco a poco a la gente, haz planes con ellos, juntate en los recreos y clases…El estrés del que hablas, te recomiendo que hagas deporte e intentes relajarte para poder hablar y estar con otras personas de forma tranquila.
      Si aún así no te sientes capaz de relacionarte con tranquilidad, puedes iniciar una terapia para abordar estos aspectos. Si eres de Zaragoza, puedes consultarnos, si no, dinos de donde eres y posiblemente podamos recomendarte algún centro donde trabajen adecuadamente este tipo de problemas.
      Si tienes cualquier duda más, estaremos encantados de ayudarte.
      Un saludo
      Martinez Bardaji Psicología y Salud

      Responder
  • Rober  19 febrero, 2013 at 7:38

    Mi novia carece casi por completo de deseo sexual. Llevamos mas de 4 años juntos y la cosa a sido igual durante toda la relacion. Ella tiene 29 años y yo 25. La frecuencia media es de 2 o 3 veces al mes. Con esto ha conseguido yo ya no me sienta atraido por ella, y que este como loco por el resto de las mujeres del mundo. No se como hacer para dejar la relación, porque siento que no estoy viviendo como me gustaria. Y ¿a que puede deberse su falta de deseo sexual durante 4 años?

    Responder
    • Arantxa Martinez  19 febrero, 2013 at 11:27

      Hola Rober, te recomiendo que hables con tu novia, de manera sincera y con respeto. Cuéntale cómo te sientes y pregúntale si ella siente que tiene un problema. No tienes porqué sentirte culpable por sentirte así. Lo peor que puedes hacer tanto para ti como para tu pareja es callarte y poco a poco ir contaminando la relación y a vosotros mismos.
      Seguramente os vendría muy bien acudir a un especialista en psicologia y sexologia. No se si sois de Zaragoza o de otro lugar, pero puedes consultarme ya que conozco especialistas en otras partes de España para poder ayudaros. si decidís buscar ayuda, puedes escribirnos desde la web en el apartado del formulario de contacto y te orientaremos.
      Espero haber respondido tu duda.
      Un saludo!

      Responder
      • Rober  19 febrero, 2013 at 18:34

        Gracias por la respuesta, pero no me ayuda mucho. Lo he intentado varias veces, pero enseguida se pone a la defensiva y a llorar. Incluso le he propuesto acudir a un especialista pero me dice que valla yo, que soy yo el que tiene un problema. ¿Que puedo hacer?

        Responder
        • Arantxa Martinez  20 febrero, 2013 at 11:05

          Bueno Rober, pues entonces igual es buena idea tener alguna sesión de terapia para ver qué está sucediendo y que un psicólogo que es alguien externo pueda guiarte en el camino, ya que esto no es cuestión de que tu pareja tenga el problema o lo tengas tu. El caso es que estáis teniendo un problema que os está afectando a nivel individual y a nivel de pareja.
          De dónde eres? Nosotros tenemos el despacho en Zaragoza y también hacemos terapia online. La primera consulta tanto presencial como online es gratuita.
          Si no eres de Zaragoza y prefieres ir a un centro en tu lugar de residencia, dímelo porque puedo orientarte.
          Un saludo
          Arantxa

          Responder
  • Antonio  19 febrero, 2013 at 7:55

    Hola Arantxa, buenos días, mira soy un hombre de 44 años tengo eyaculación precoz desde siempre, creo por lo que he leído en los motivos, que es por eyacular rápido por miedo a ser descubierto, estoy casado, cuando empece a salir con mi mujer se lo explique, ella me dijo que ya consultaríamos al médico, pero resulta que yo puedo llegar al orgasmo muchas veces, con lo cual el problema apenas era un problemas, lo que pasa que el primero al ser tan rápido a mi me frustra bastante, luego sigo sin prpblemas, y ahora me preocupa que el ser multiorgasmico se me vaya perdiendo con la edad, como ves no veo la prioridad, y menos el gasto económico en la época que estamos. Decirte que mi mujer disfruta del sexo plenamente. Pedirte consejo y que puedo hacer. Si lo de las tecnicas que hay para retrasar la eyaculacion funcionan u cual es la mas indicada en mi caso. Gracias

    Responder
    • Arantxa Martinez  19 febrero, 2013 at 11:35

      Buenos días Antonio, efectivamente si que hay técnicas para controlar la eyaculación y se obtienen muy buenos resultados. Si tu lo estás viviendo con frustración creo que sería una buena idea aprender a controlar tu respuesta sexual.
      Si quieres saber nuestra forma de trabajar, en qué consiste el tratamiento, las sesiones…puedes pedirnos una cita informativa gratuita en el formulario de contacto de nuestra web o mandando un email.
      Espero haber contestado tu duda, cualquier pregunta no dudes en consultarnos!
      Un saludo

      Responder
  • Ana  19 febrero, 2013 at 8:42

    Buenos días,

    Me pongo en contacto con vosotras por si me podíais ayudar. Mi preocupación surge a partir de la falta de ganas de mantener relaciones sexuales con mi pareja. Él “siempre” está dispuesto y a mi me cuesta más, además no vivimos juntos,somos una pareja joven y sólo tenemos los fines de semana. Antes no teníamos ni un sitio para nosotros, ahora tenemos un piso al que vamos los fines de semana. Yo misma me presiono que si no tenemos relaciones durante el fin de semana ya no podremos hasta el siguiente. Me gusta mantener relaciones con él porque disfruto pero me cuesta animarme, es como si me diera pereza ponerme a ello. Por otra parte a él no se le dan bien los preliminares y eso aún hace que tenga menos ganas de mantener relaciones, y puedo llegar a sentirme “forzada”…
    ¿Qué puedo hacer para aumentar mis ganas?¿ y cómo mejorar los preliminares sin ofenderle?

    Responder
    • Arantxa Martinez  19 febrero, 2013 at 11:42

      Hola Ana,
      Qué te parece regalarle a tu pareja un juego erótico en el que os puedan ir guiando en los preliminares?
      Igual es una buena forma de relajaros los 2 y empezar a ver esto de una forma más animada, con placer, con preliminares…seguramente os ayudará en la comunicación…
      En vuestro caso se me ocurren varios juegos que os pueden encajar.
      Si quieres podemos proporcionártelos desde aquí.
      Si te interesa, mándame un mail o en la página web desde el formulario de contacto y te informo.
      Un saludo!

      Responder
      • Ana  20 febrero, 2013 at 10:16

        Por supuesto que me interesa, además ninguno de los dos somos reacios a usar juegos que nos ayuden
        ¡Muchas gracias!

        Responder
  • carlos  19 febrero, 2013 at 9:51

    Buenos dias, yo sufro de eyaculacion precoz desde que tengo memoria he provado varios medicos varias clinicas y todos se aprovechan porque saben que pagaras si te dan esperanza pero nunca me solucionan nada con ejercicios nada con pastillas lo unico que me hacian eran atontarme bueno a lo que voy llevo 25 años buscando un remedio, podrias ser sincera y decirme si realmente hay una cura o se aprovechan de los que padecen de eyaculacion precoz.
    Gracias y un saludo.

    Responder
    • Arantxa Martinez  19 febrero, 2013 at 11:57

      Buenos días Carlos, desconozco a qué clínicas has ido y qué tratamientos has hecho.
      Nosotras tratamos la eyaculación precoz con muy buen éxito terapeútico.
      Si te parece podemos hacer una sesion informativa gratuita en la que nos cuentes y te digamos qué podemos hacer en tu caso con toda la honestidad con la que trabajamos, así no tendrás que gastarte nada y si te convence trabajarlo si lo vemos factible, claro.
      Mándame una peticion de cita informativa gratuita por el formulario de contacto de la web o a través del mail.

      Un saludo y ánimo, te orientaremos de forma honesta. Todo nuestro equipo trabajamos vocacionalmente por el bienestar de nuestros pacientes!

      Arantxa

      Responder
  • Raquel  19 febrero, 2013 at 17:11

    Hola, esta mañana os he oído por la radio. He escuchado que decías este consultorio gratuito y me ha parecido muy interesante ya que llevo mucho tiempo con un problema sexual con mi pareja.
    Llevamos 2 años y medio juntos y al principio de nuestra relación probamos el sexo oral, a él, no le gustó, así que solamente se lo hacía yo a él. En estos 2 años y medio de relación, él solamente lo ha hecho en 3 ocasiones, mientras que yo cada vez que mantenemos una relación sexual lo hago. He probado varias cosas, como, no practicar-le yo el sexo oral a él (aunque con el tiempo acabo cediendo), también he probado con lubricantes con sabores… Pero todo esto sigue sin convencer-le, él no es una persona que le gusten las novedades en cuanto a juguetes sexuales y eso a mí es algo que me llama la atención. A ver si me pudieras algún consejo ya que estoy muy molesta al que él no lo practique conmigo y creo que si volviera a intentar el sexo oral, yo me sentiría muy mal e insegura.
    Muchas gracias!

    Responder
    • Arantxa Martinez  19 febrero, 2013 at 18:01

      Hola Raquel!
      En primer lugar lo que tenemos que tener en cuenta es que no se le puede obligar a nadie a que realice una práctica si no lo desea.
      En una pareja no todo es tu me haces un cunnilingus y yo una felación…y si no hacemos todo exactamente igual, me siento mal.
      Lo que tienes que tener claro es que a tu pareja lo que le está sucediendo es que no le agrade por un mito machista muy extendido de que la vulva de la mujer huele y sabe mal.
      Debemos de tener claro que esto no es así, si se tiene una correcta higiene, la vagina tiene un olor y sabor característico pero de ningún modo malo.
      No tienes porque sentirte mal por eso ni obligar a tu pareja ni presionarle ni enfadarte ( para lograr esto inetenta ponerte en su lugar, empatizar con él) pero lo que sí puedes hacer es intentar hacerle cambiar de opinión y que de una vez por todas venza ese mito…puedes probar a depilarte de diferente forma, o teñirte el vello púbico…(existen unos tintes específicos para la zona genital, si no los encuentras nosotros los vendemos) También hay un gel específico para cunnilingus.
      Si es tan importante para tí, háblalo con tu pareja. Si aún asi no lo resuelves y te sigue generando inseguridad y te sientes mal, nos dices.

      Espero haber resuelto tu duda,
      Un saludo
      Arantxa

      Responder
  • Laura  19 febrero, 2013 at 21:28

    ¡Hola Arantxa! Me comunico contigo porque mi pareja no pasa por su mejor momento. Llevamos poco tiempo juntos (unos 5 meses) y nuestros encuentros sexuales son nulos. Al principio todo iba bien y nuestra vida sexual era muy buena pero tras haber ahondado en nuestro pasado mi novio empezó a verlo como algo sucio. Le molesta que yo haya tenido un pasado con otros hombres independientemente de que hayan sido relaciones serias o esporádicas (aunque hace hincapié en estas últimas). La situación ha llegado a un punto en el que tocarme se le hace imposible, tan sólo con verme desnuda me imagina con otras personas. Finalmente, me he enfadado y le he dicho que hasta que aprecie mi cuerpo de la misma forma que aprecia mi persona no tendremos sexo. Lo curioso es que le encuentro demasiado cómodo con esta situación, él mismo lo afirma. Además, albergo el miedo de que cuando por fin olvide sus fantasmas -si es que esto llega a suceder- sea yo la que ya no tenga apetito sexual. ¿Algún consejo para ambos? ¿de qué forma podemos mejorar en este sentido?

    Un saludo y muchas gracias por tu atención

    P.D.: Ante todo esto he de decirte que vivimos juntos y que todo lo demás en nuestra relación va como la seda.

    Responder
    • Arantxa Martinez  20 febrero, 2013 at 11:13

      Hola Laura, siento decirte que en tu caso no te puedo dar ningún “consejillo” para que podáis ver si se solucionan las cosas. Creo que deberías plantearte comenzar un tratamiento de pareja a ver qué sale.
      Sobre todo, no te mantengas ahí, en ese estado sin tomar ninguna decisión porque puede ser dañino para ambos.
      Te digo lo mismo que a otros comentarios. No sé si sois de Zaragoza o proximidades.
      Si es así, os ofrecemos la primera sesion informativa gratuita. Si no, también trabajamos online, pero si no podéis venir a las sesiones Evaluación a Zaragoza, en vuestro caso, igual sería interesante buscar un profesional cerca de vuestro lugar de residencia. Depende de donde seais, os puedo ayudar en esto.
      Bueno Laura, ya me dirás y sobre todo no te quedes de brazos cruzados!
      Un saludo
      arantxa

      Responder
      • Laura  20 febrero, 2013 at 11:24

        Gracias por la atención prestada pero somos de Madrid y se nos hace un poco complicado acudir a las sesiones en Zaragoza. Además, no se si será posible acudir a este tipo de ayuda puesto que aunque mi novio quiere cambiar es muy introvertido y le cuesta hablar de este tipo de cosas con alguien. Y yo por mi parte no sé de que forma actuar.
        Un saludo y gracias

        Responder
        • Arantxa Martinez  20 febrero, 2013 at 11:42

          Te mando un privado y te voy a recomendar una psicóloga sexóloga con la que trabajé hace unos años que seguro que os trata estupendamente, es muy buena profesional.
          Un saludo y suerte! Agradecería me fuerais contando Laura!
          Arantxa

          Responder
          • Juan  21 febrero, 2013 at 9:19

            Hola! Me llamo Juan, tengo 37 años y soy diabético desde los 18. Llevo meses que en mis relaciones sexuales sufro de impotencia, imagino que debido a mi enfermedad. Por verguenza no he acudido al médico y quisiera saber si existe algún medicamento, tipo viagra, que podamos tomar los diabéticos. Gracias.

          • Arantxa Martinez  21 febrero, 2013 at 10:34

            Hola Juan,
            La vergüenza en estos casos hay que dejarla atrás…el médico que te lleva la diabetes sabe perfectamente que en muchos casos un síntoma es la disfunción erectil. Tienes que ir al médico que te informará sobre tu situación.
            De todas formas, decirte que todo problema físico y más los problemas sexuales aunque su origen no sea psicológico, tienen un componente psicológico muy importante y seguramente te verías muy beneficiado en tu salud sexual si hicieras una visita a un buen psicologo sexologo.
            ¿de dónde eres Juan?
            Un saludo
            Arantxa

  • javitocs  20 febrero, 2013 at 12:03

    Flujo vaginal ¿me miente?

    Somos una pareja que llevamos 28 años juntos, de los cuales 22 casados y tenemos un hjjo guapísimo de 21 años. Mi mujer trabaja desde hace muchos años en el departamento de un organismo en el que convive con varios compañeros de trabajo. Tienen bastante libertad de movimiento, es decir, no hay control sobre las horas de trabajo y no existen jefes directos.
    Hace unos 16 años yo empecé a trabajar en una empresa que dista unos 100 kms de de donde vivimos. Estuve trabajando allí 3 años, e iba por las mañanas desde casa y venía por las tardes a última hora/noches.
    Para poneros en antecedentes os comento, que desde el principio he tenido celos de un compañero de trabajo casado y con hijos con el que mi mujer hacía buenas migas, algo que no ocurría con el resto de sus compañeros, a los que trataba y trata como comañeros de trabajo con sus cosas buenas y menos buenas. Estuve bastantes años notando a mi mujer una cierta complicidad con este hombre. Repetía sus mismas expresiones, comulgaba con sus tendencias políticas, siempre hablaba bien de él y tenía la razón en todas sus opiniones, para ella era y es un fenómeno. Ella me comenta al respecto que no es su tipo, que no le gusta y que jamas ha habido algo entre ellos.
    Mi mujer sabía que a mí no me gustaba tanta confianza y tanto trasiego de aquí para allá juntos, que si te acompaño a ver aquel local, que si te llevo o te traigo a buscar tu hijo y al mío al cole, que si nos acercamos en coche a tal o cual departamento… “Pero si sólo me ha acompañado 4 ó 5 veces”, comenta mi esposa. Sabía que yo tenía celos, con lo que, según ella, estaba siempre alerta haciendo lo posible por no hacer nada que me molestara.
    Me cuenta, “Fíjate si estaba pendiente que pensaba que tenías cámaras en casa, secaba la bañera para que no pensaras mal, que me seguías a escondidas… Y digo, si yo tengo miedo a que pueda haber cámaras en casa, muy probablemente será a raiz de que tengo intención de hacer algo que no quiero que se entere nadie. Si nos duchamos siempre al punto de la mañana, a la tarde ya está seca, cosa que llevo comprobando desde siempre y en varios pisos en los que hemos vivido. Es más, yo la he secado alguna vez despues de ducharme cuando me he masturbado para que ella no se diera cuenta. “Es que siempre quedan unas gotitas”, me dice ella. Con respecto al seguimiento, nunca lo hice, pero lo pensé más de una vez después de ocurrir lo que voy a contar.
    El caso es que un buen día llegué a casa más pronto de lo habitual y antes que ella. Yo la esperaba sentado en mi butaca habitual de la cocina cuando llegó. Nuestro hijo se fué a hacer sus tareas a su habitación y ella entro a saludarme. Ese día yo estaba animado, así que la cogí como solemos hacer y la senté encima de mis piernas y la empecé a hacer cosquillas y a acariciarla. Yo veía que no deseaba que la tocara, pero continué intentando pensando que se estaba haciendo la remolona, hasta que llegué, después de mucho esfuerzo, a tocar sus partes íntimas que estaban empapadas. Que estuviera mojada no es para preocuparse, es más, tal y como andaba yo en ese momento, me estimularía mucho la líbido. Pero me saco la mano de un tirón, se incorporó rápidamente y se marchó al baño de inmediato y sin decir ni una palabra. Claro, yo me quedé de piedra ante semejante actitud, me lavé en el grifo y nada más, no tuve el valor de ir donde ella y comprobar lo que pasaba; además, no sé si tendría el derecho a hacerlo. Por cierto, esa misma noche hicimos el amor y ella sin ansia ninguna, estaba cumpliendo y nada más…
    Alguno dirá: pues vaya tontería, desconfiar de eso. Pero el caso es que en 28 años que llevamos juntos, jamás antes se comportó así. Pero fui yo el que vivió aquel acontecimiento tal y como fue, y para mi fue una actitud anormal de todo. Pienso sinceramente que a cualquier persona que le hagan esto, desconfiaría irremediablemente. Y si no lo resuelves en ese mismo instante, te queda la duda para siempre. Como dice la psicóloga y alguna persona más “No lo vas a llegar a saber nunca”.
    Cuando le pregunto por la causa de su comportamiento, ella me contesta que como yo andaba celoso y en alguna ocasión le comenté que si estaba liada con él, ella pensó que yo desconfiaría de que lo que noté en mi mano era semen y no flujo vaginal. Dice que fue una reacción instantánea y equivocada. Ella que es creyente, me juró por la vida de nuestro hijo que nunca me fue infiel, eso sí, pidiéndoselo yo. Aunque también es cierto que, posteriormente, me insinuó que si quería me lo juraría sobre la tumba de su madre recien fallecida.
    En aquella época mi mujer estuvo cerca de año y medio con una crisis de ansiedad (según me cuenta actualmente), que achaca a la sensación de soledad que sentía al estar yo fuera. Lo cierto es que a mi pocas veces se me quejó, pero mi hijo si lo recuerda y alguna vez le he escuchado que terminó por contagiárselo a él mismo. Cuando me dice que le duró ese tiempo, no doy crédito. Me consta que fue a consulta y estuvo a tratamiento a base de ansiolíticos, pero repito, muy pocas veces me lo comentó. He leido en alguna página de psicología que a menudo el sentimiento de culpa y arrepentimiento, junto con el miedo a ser descubierto en una infidelidad puede producir cuadros de este tipo.
    Pasado un tiempo tuvimos una discusión por la mañana, y al llegar yo por la noche mi mujer me dijo que éste le había propuesto que cuidara su hijo por la tarde mientras él y su esposa iban a hacer algún recado. Mi mujer me contestó “le he dicho que no podía y el me ha dicho que ya encontrará a alguien que le haga el favor”. A partir de entonces no los he vuelto a ver juntos jamás fuera del trabajo. Él vive de paso por nuestra casa y jamás salen juntos. Primero uno y minutos después la otra, y viceversa. Y yo le pregunto a mi mujer ¿él no se imagina nada de nada?, y ella me contesta “no tiene ni idea de este asunto, cada uno hace su vida y nada más, como el resto de compañeros”. Y entonces, ¿no se preguntará este hombre por qué de un día para otro su compañera deja de tener trato fuera del trabajo sin motivo alguno, después de varios años de convivencia? Me cuesta creerlo, porque el cambio de actitud fue radical… y hasta hoy.
    El otro día me lo encontré al cruzar la calle y estuve charlando con él medio minuto y me di cuenta que tiene en la garganta un quiste de color negro del tamaño de un garbanzo medio oculto por el cuello de la camisa. Se lo dije a mi mujer, simplemente por comentar algo, e inmediatamente me contestó “Ah, pues no tengo ni idea, no me había fijado”. Le contesté, “yo en 30 segundos que me paro con él se lo veo, y tú en veintitantos años de convivencia no lo has visto nunca, un quiste que se distingue desde un km. de distancia”. Al día siguiente me comenta, “Ah, pues si, es verdad que tiene esa verruga”. Mi mujer piensa que soy idiota ¿Acaso si me dice que ya lo sabía voy a pensar que lo conoce desnudo?
    Ella me miente y no se por qué. ¿Será quizás porque lo que para mi es una mentira, para ella es una excusa o un pretexto? Pero así no vamos a ningún lado.
    Esto lo he ido llevando como he podido durante muchos años, unas veces no pensando en ello y otras llorando a solas por las noches. Pero desde hace unos meses, como además estoy en el paro, le estoy dando demasiadas vueltas a la cabeza y la herida ha empeorado; no dejo de pensar en ello. Estamos yendo al psicólogo y al psiquiatra, y estoy medicado a base de antidepresivos y ansiolíticos; pero la situación entre nosotros no mejora. Y reconozco que soy el se comporta distante; no soporto la idea de una traición y falta de respeto. Necesito hablar de ello, pero ella es reacia, pero ya desde el principio, y la única coletilla que me repite una y otra vez es: “Yo lo único que se es que no he hecho nada, nunca te he sido infiel ni con este “tío” ni con nadie, ni que hubiera cometido un crimen…”.
    Después de comentar la historia decenas de veces entre nosotros y con los médicos, y aseverarme hace meses y con mal temple que se ella siempre se acordaba de todo, ya que no le dije nada del asunto hasta pasados algunos días, hace un par de semanas me entero de que no recuerda aquella vez, que la historia la confundía con alguna otra en la que nos acariciabamos en el salón. ¿No es extraño?
    Entonces me pregunto, si no se acuerda de aquella tarde (cosa que dudo) y no ha habido ninguna otra situación igual ni parecida (que yo recuerde), ¿Como sabe que su reacción fue debida a lo que dice? Si no se acuerda, ¿por qué me lo ha justificado? ¿Por qué no dijo la verdad desde el principio, que no lo recordaba, y que posíblemente su actitud pudiera ser por tal o cual motivo? ¿Si realmente hubiera venido de andar con otro hombre, que justificación me daría? Yo creo me daría la misma.
    Pienso que no es sincera en muchos aspectos. Una noche, hace unos años mientras dormíamos, yo me desperté y la escuché como gemía al masturbarse. Días después se lo comenté y me dijo que lo hizo y “sólo una vez” porque que yo estaba distante. Claro, yo insistí ¿en 28 años sólo una vez y da la casualidad que te descubro? Pues ya le digo, haz la bonoloto porque la probablilidad es prácticamente la misma. Hoy sigue sin admitirlo; bueno miento, más adelante reconoció que lo hizo alguna vez más cuando se iba a ver a su familia varios días. Nunca jamás, según ella, ha tenido necesidad de masturbarse en nuestra casa porque estaba satisfecha sexualmente.
    Siempre hicimos el amor las mañanas de los fines de semana y siempre lo dejaba para lo último. Raro era el día que lo hacíamos días laborables. Ella, a diario, según nos acostábamos no tardaba ni 20 segundos de reloj en ponerse a roncar. En todos estos años me he tenido que masturbar de vez en cuando para satisfacer la escasez de sexo con mi mujer. Y ella, pienso, debía despertar de madrugada y entre semana para autosatisfacerse. Y yo toda la vida peleando con ella por tener un mayor contacto. Es para llorar…
    También desconfío de él. Alguna vez nos hemos encontrado en el supermercado o en cualquier otro lado las 2 parejas, y la situación se tornaba extrañamente violenta con las caras desencajadas, tanto para él, como para mi mujer y para mi. Al menos esa ha sido mi percepción.
    Junto con la historia del flujo vaginal, también tratamos este tema porque ya me tenía harto. En todo este tiempo que llevamos juntos, lo único que me ha tocado es el pene y como si fuera un claxon, ni un masaje, ni una caricia en cualquier parte del cuerpo, ni una proposición nueva, en fin, nada de nada. Al contrario que yo, que conozco hasta el último rincón de su cuerpo, siempre parándome en los preliminares, caricias, masturbándola, de una manera, de otra… haciéndola gozar. Así que, también tratamos este tema y ella accedió a cambiar. A raiz de esto, y a estas alturas de la convivencia me he dado cuenta de que ella tiene mucho más líbido que yo, está muy a menudo dispuesta a dar guerra y veo que es más desinhibida de lo que yo pensaba. Entonces ¿Que ha pasado durante todos estos años? Antes era recatada y me lo transmitía a mi, siempre con el miedo a que le sentara mal alguna propuesta, algún tocamiento. Siempre con pies de plomo y mucho tiento, porque yo no disfruto si ella no disfruta.
    Lo cierto es que yo no tengo prejuicios para hablar de cualquier tema sexual o no, y sin embargo mi mujer los evita (sobre todo los sexuales). Esto pienso que es un problema importante en una relación de pareja, si no se hace lo posible por luchar contra la rutina, si te da igual conocer o no los gustos y preferencias de tu pareja, si no tienes la confianza de ser sincero en ciertas cuestiones… ¿A donde va encaminada esa relación? Al fracaso.
    Sabemos los dos que la única contestación posible y obligada sobre la posible infidelidad con este señor es que “no hubo nada”, porque lo que hay en juego es demasiado. Vivimos en una tierra que no es la nuestra, con lo que estamos solos, la vergüenza de que se entere todo el mundo de tus deslices con un compañero de departamento casado y con hijos, el miedo de mi mujer a que yo tome represalias contra el supuesto amante, a que nos separemos, a que se enteren también su mujer y sus hijos y el nuestro, y un largo etcétera de consecuencias que acarrearía reconocer la infidelidad. Sin contar que generalmente estas situaciones se niegan hasta el final. Hay un refrán que dice “Tú niegalo aunque te pillen con los pantalones bajados”.
    Mi mujer es una persona muy abierta y agradable, suele caer bien a todo el mundo, pero a su vez es muy servicial, y la mayoría de las veces es incapaz de decir que no a cualquier favor o proposición. Esta también es una de las razones por la que desconfío. ¿Sería capaz de negarse a mantener una relación ante las insistentes proposiciones del compañero, y más sabiendo que tienes tu casa a tu entera disposición por las mañanas y casi sin vecinos?
    Otra cosa que me disgustó bastante es que se lo comentara a nuestro hijo, aunque ya tiene 21 años. Me pareció demasiado precipitado y sin sentido. ¿No debiera de haberlo acordado conmigo primero? ¿No es verdad que no es igual que se lo diga ella, que se lo diga yo o que se lo digamos ambos? Lo que si se es que el que golpea primero golpea dos veces, y lo único que ha conseguido es deprimir al chaval y hacerle caer en los resultados de sus notas.
    Ella me dice que me he montado una película en mi mente que no es cierta, pero yo pienso que ella no tuvo el mínimo tacto con aquel y eso provocó en mí la desconfianza, y la película, más que yo se la ha montado ella. ¿Como reaccionaría ella si yo hubiera hecho lo mismo con una compañera de trabajo?
    Segúramente esté rizando el rizo, pero también hay algunos detalles que me llaman la atención. Paseando hace poco con ella por la calle me iba comentando algunas cosas relacionadas con esto y el tono de su voz era normal, pero cuando dijo la última frase “Yo jamas te he sido infiel y tu eres el único hombre que ha estado conmigo”, su tono de voz cambió por completo, bajó de intensidad y cambió el timbre. Me explico, es como si tuviera un muñeco de peluche y hablara por él. Otra vez, estando en el coche me preguntó, y tú ¿acaso me has sido infiel? Yo le contesté que nunca, y ella a su vez me dijo “pues yo tampoco” mientras se rascaba la barbilla. Otra cosa que me llama la atención es el esfuerzo que hace el compañero algunas veces cuando le miro para no sonreir. Una seriedad forzada, pero que se nota.
    En fin, no se que hacer. Nos hemos querido muchísimo y pienso que aún nos queremos, pero la cosa está degenerando de tal manera que no se como va a terminar todo esto. Yo voy a tener esa duda que me corroe toda mi vida, mientras que ella, aparentemente no le preocupa en absoluto. Me dice que tengo 2 opciones, creerla y continuar, o no creerla y que tome yo la decisión, si lo deseo, de separarnos.
    Agradecería vuestras opiniones sinceras.
    ¿Qué debería hacer?
    Un saludo

    Responder
    • Arantxa Martinez  21 febrero, 2013 at 10:26

      Hola, me cuentas muchas cosas por escrito que sin verte no puedo valorar…es muy arriesgado.
      Lo que sí te recomiendo es preguntarle a tu psiquiatra y tu psicolog@ cuantas dudas o inquietudes puedas tener, con respecto a vuestro problema, al tratamiento…
      Si no estás convencido igual sería buena idea buscar una segunda opinión profesional presencialmente, ya que un caso así por escrito no es valorable.
      ¿de dónde sois? Según de donde seais puedo recomendaros un psicólogo de confianza.

      Siento no poder decirte más, y espero haberte ayudado en la medida de lo posible.

      Un saludo

      Arantxa

      Responder
  • gema  23 febrero, 2013 at 20:16

    Hola. Mi problema, es con mi pareja hace 3 años estamos de novios, yo soy 2 años mayor que él, y en estos ultimos meses, me siento como dejada de lado, y no dejo de mandarle mensajes o decirle para que nos veamos. Ultimamente hablamos sobre esto y es resultado de que el segundo año que pasamos de novios, él se vaía mucho con sus amigos y me sentí muy alejada y muy mal. Le dije que si no quería nada conmigo que era mejor terminar la relación, y su respuesta era que no, que él quería estar conmigo y que a veces no se daba cuenta de que me hacía mal porque pensaba que todo estaba bien, que si era necesario cambiar algo que lo hiba a hacer por mi. Y es como que desarrolle un miedo hacia este hecho, es como si sintiera que él va a volver a hacer lo mismo, cosa que ahora cambió y me ve más seguido, pero este miedo me hace a veces recordar todo lo malo de ese momento y causo discucione en la relación cuando estamos juntos. Y cuando estoy sin él siento un basio enorme y tengo miedo de que sea como una obseción lo que estoy sintiendo. Porque quiero estar constantemete con él, pienso mucho en él y a veces me siento deprimida, pero a veces no puede verme por que hace planes y siento que lo afixio. ¿Qué es lo que me puede estar pasando? y ¿Cómo podría solucionarlo?
    Saludos y desde ya, agradesco de su atención.

    Responder
    • Arantxa Martinez  25 febrero, 2013 at 11:11

      Hola, te recomiendo que hables con tu pareja. Busca un momento tranquilo y dile a tu pareja que quieres hablar con el sobre un asunto que te inquieta y te preocupa. Siéntate con él y transmítele lo que te preocupa, si aún así no podéis llegar a un acuerdo para solucionar vuestros problemas, igual tenéis que pensar el apoyo de alguien externo que os oriente.
      Un saludo, suerte y ya nos contarás!

      arantxa

      Responder
  • gema  4 marzo, 2013 at 19:48

    Hola, quería contarle que hablé con él, y aunque todo iba muy bien, volví a caer en eso de que cuando no me contesta los mensajes y esta con sus amigos me pongo muy alterada y llegan los sabados y se ve con ellos me siento muy mal. Y comienzo a ser insoportable y a mandarle mensajes, cuando no contesta no se que hacer, me cuesta mucho salir de eso y hace unos días le pedí un tiempo para poder solucionar los circulos de mi cabeza, pero fué como un manotaso de ahogado porque admito que todavía ni siquiera se como puedo solucionarlo.

    Responder
    • Arantxa Martinez  13 marzo, 2013 at 10:41

      Hola Gema, creo que sería buena idea que acudieras a un psicólogo que pudiera ayudarte en este tema. De dónde eres?

      Un saludo

      Arantxa

      Responder
  • Arantxa Martinez  13 marzo, 2013 at 11:24

    Hola, buenos dias, he sabido de vuestra página a través de europa fm, nunca he utilizado este tipo de recurso, pero quisiera mandaros una duda por si me podeís orientar,

    Tengo dos hijos, una hija que va a cumplir 7 años este mes y un hijo de 3 años. Mi hija mayor, es una niña, a mi parecer, responsable, trabajadora, buena… tiene muchas cosas positivas, lo que lleva mal es la obediencia, no porque no cumpla sus promesas, no se bien como explicarlo, por ejemplo estar diciendole: “no, no te dejo que cojas esto o lo otro, y estar viendo como lo tiene en la mano… son pequeñas cosas, ella saca buenas notas en clase y hace sus tareas.

    Yo creo que nos exasperamos con ella por esa rebeldía interna de no acatar las ordenes, en clase de flauta por ejemplo el otro dia, el profesor dice que no había pasado antes, pedirle que repita la lección y negarse, en clase de gimnasia ritmica también por ejemplo cuando estan haciendo los estiramientos que a ella no le gustan no hacer caso.. nose.. que no son cosas exageradas pero si se juntan varias hace que sea todo el dia una pelea constante, esta semana la he castigado todos los dias y la he dejado un poco de lado, he estado fría con ella por ver si reacciona, pero he conseguido el efecto contrario, de no atender en clase o cosas por el estilo, lo cual me ha dejado deprimida en primer lugar por hacerme la dura cuando tengo unas ganas enormes de abrazarla y en segundo lugar sentirme supermal conmigo misma por encima no haber conseguido nada.

    Siempre que tengo dudas empiezo a buscar artículos de psicología por ver cómo puedo mejorar mi forma de actuar para poder llegar a mis hijos, pero al ver esta oportunidad os mando este “help”, mi deseo es hacerlo mejor con mis hijos y mi familia en general. Mi pareja y yo hacemos muchos sacrificios para que su vida no vaya restando como la nuestra por estar yo ahora sin trabajo por desgracia y nos cuesta mucho llegar a fin de mes, pero no queremos quitarles nada a ellos (me refiero a actividades extraescolares, mi hija practica gimnasia rítmica y musica). Además siempre he trabajado y ellos han ido al comedor del cole, y ahora que estoy en casa desde el mes de junio pasado, que hasta que consiga encontrar trabajo podríamos disfrutar de tener algo que hasta ahora no teníamos … y cada día nos peleamos más.

    Bueno esta es mi duda, como acertar, como reprender ese comportamiento, no quiero quitarle esa esencia porque su carácter es así y sé que con ella tengo que hacer rodeos para llegar donde quiero que entienda que lo hace mal y quiera modificar ese comportamiento, pero … bueno no me enrollo más porque doy vueltas pero llego al mismo sitio.

    Un cordial saludo y grácias por anticipado.

    Responder
    • Arantxa Martinez  13 marzo, 2013 at 11:25

      Buenos días Conxi,

      Lo que nos planteas suele ser bastante común en muchos niños: aún sin tener mal comportamiento en general, muestran conductas de desobediencia o en cierta manera desafiante. Esto puede ser por diferentes motivos como órdenes mal dadas, reafirmación de la personalidad,llamadas de atención…

      Te sugiero que pongas en práctica unas cuantas cosas:

      – deja claro a la niña de antemano lo que se espera de ella, las consecuencias que habrá si no cumple las órdenes.

      – Las normas tienen que ser claras y precisas, y hay que dar las órdenes de una en una, asegurándonos de que la niña las ha entendido.

      – Refuerza las conductas positivas, ya que muchas veces no le decimos a los niños lo que hacen bien y sólo les prestamos atención cuando están haciendo algo mal, lo que hace que sigan manteniendo la conducta negativa ya que así consiguen que se les atienda.

      – Observa cómo es la relación entre tus hijos: puede que haya algún problema de celos.

      Esperamos haberte ayudado, un saludo.

      Responder
  • Paula  20 marzo, 2013 at 21:08

    Hola! Bueno no se por donde empezar… bueno pues mi consulta se debe al tema de amor, tengo 18 años y no he tenido relaciones largas, lo máximo que durado con alguien han sido dos semanas. Empezé a investigar por la red y creo que sufro filofóbia. Mi problema es que pierdo totalmente el interés cuando sé que la persona que me gustaba quiere tener algo conmigo, no lo puedo soportar no quiero que me toque, no quiero quedar lo que hace que la otra persona se vuelva un poco loca porque claro antes si queria algo, llega un momento en el que me dan asco, puede que sin llegar a haber tenido nada, solo con saber que va detrás mia. Me resulta bastante incomodo esto porque no puedo conocer a chicos que puede que me gustan, además me tiro toda la vida huyendo de ellos bloqueándolos, evitándolos… En cierta parte las veces que me he fijado en chicos que tienen novia me he sentido más a gusto al saber que podría tontear pero que como tienen novia no iban a poder tener nada conmigo lo que a veces a llegado a obesionarme con ellos. Sin embargo me sentia mal por este hecho e intentaba dejar de hablar con ellos por el miedo de que dejasen a su pareja y no saber corresponderle. No me gusta ser así, pero no sé que debo hacer.

    Responder
    • Martinez Bardaji Psicologia  15 mayo, 2013 at 17:25

      hola,en primer lugar gracias por confiar en nosotras contandonos lo que te sucede,espero que podamos ser de tu ayuda, y nuestras disculpas por el retraso en la respuesta.
      Entiendo que al sentirte de esa forma hayas intentado buscar un nombre o una etiqueta a lo que te pasa,pero hay en casos en que es contraproducente pues puedes obsesionarte y darle más importancia a lo que te pasa.
      Mi consejo es que no anticipes acontecimientos cuando empieces a sentir algo por una persona,del tipo va a pasarme lo mismo que las otras veces,generalmente esa anticipacion es peor que el miedo en si.Por ejemplo, si vas por la calle pensando que vas a caerte,seguramente acabarás haciéndolo.
      El poder del pensamiento es mayor de lo que solemos creer, este miedo ha podido surgirte en una determinada situación y que precisamente por ese miedo a que vuelva a pasarte, lo esté haciendo.
      Otro consejo seria que no evites esas siuaciones y no huyas de ellas,es decir si un chico te gusta, no des un paso atras por miedo a que vuelva q ocurrirte lo mismo,porque esto no hará que el miedo desaparezca sino que lo reforzará.
      Tambien podria ser util hacer participe a la que sea tu pareja de lo que te pasa,asi podrias de alguna forma liberarte y ganar confianza con el.
      Date tiempo y no te presiones, el amor como cualquier cosa nueva que experimentamos puede dar miedo en un primer momento.

      Responder
  • Paco  2 abril, 2013 at 12:24

    Hola que tal estais, me llamo Paco e visto vuestro anuncio en foro.enfemenino.com y me gustaria haceros una consulta, quizas parezca una chorrada en comparacion con problemas mucho peores que el mio pero necesito entender, necesito que alguien me de una perspectiva coherente y racional o si no voy a reventar, intentare explicaros a grandes rasgos con un pequeño prologo, vereis, hace un año que empece a tontear con una chica que esta separada y tiene dos hijas, yo por como esta la situacion de crisis actualmente y por un tio mio que me robo todos mis ahorros y los cuales no e recuperado me encuentro ahora viviendo en casa de mis padres y jodido sin dinero y sin trabajo, ella tiene 37 años y yo acabo de cumplir 40, desde el año 2007 hasta la fecha me a costado muchisimo digerir solo lo de mi tio, sin terapia, sin ayuda y sin tomar pastillas, desde entonces no duermo bien pero voy recuperandome poco a poco. Yo siempre e trabajado mucho, empece a trabajar a los 13 años de edad y hasta el 2007 pero ahora los trabajos que encuentro son eventuales y escasos, como te decia yo empece a tontear con esta chica hace un año, yo la conocia de vista desde hacia 15 años atras y siempre me gusto, empezamos a hablar y a tontear, se que ella empezo a observarme y estudiarme, me preguntava sobre el trabajo, sobre estar en casa con mis padres, me llego a deicr que ella no podia mantener ahora otra boca -yo no se lo pedi ni se lo permitiria,no soy un abuson,no me tiene que mantener nadie-durante ese año llegamos a tener sexo en mas de siete ocasiones, se que ella me buscava en ocasiones, me dejava hacerle de todo pero no me permitia besarla, ella conocio a mi padre, madre, hermana y cuñado y estuvo en mi casa infinidad de veces, yo conoci a sus dos niñas y las niñas me aceptaron muy pronto, siempre que ella necesitava algo yo la ayudava, siempre las trate como a reinas a las tres -quizas ese fue uno de mis errores- en ocasiones cuando salia el tema de algunas de mi ex novias o de alguna amiga tenia sintomas de estar celosa y hacia comentarios al respecto pero siempre me decia -yo no estoy celosa- cuando no le respondia a los sms o wasaps se enfadava y ademas en ocasiones se justificava y me daba explicaciones sin yo preguntarle nada de nada, en fin que siempre me dio la sensacion de que ella si queria algo conmigo pero no se decidia, que su corazon decia que si pero su cabeza le decia que no y desde el dia 25 de mazo a empezado a salir con un tio, yo siempre le pedi en varias ocasiones que me dijera que JAMAS o NUNCA saldria conmigo y que ya no volveria a insistir por ella y tan amigos y ella jamas me respondia a ello, o me girava la cara o eludia la respuesta con otra cosa o no me respondia a los mails o sms asi que yo siempre me sentia muy perdido y confundido al respecto, haceun mes se justifico sin yo preguntarle nada y ademas me dijo que ella no queria estar con ningun hombre solo estar con sus hijas y me engo que enterar por otra persona que sale con otro tio, me duele que salga con otro pero mas me duele todavia el echo de que me haya mentido y sobretodo que despues de como las e tratado a las tres no haya tenido narices a ser sincera y honesta conmigo por que creo que me lo gane con creces, pero mi consulta y mis dudas estan relacionadas con estas dos cuestiones que ahora te expondre, yo siempre las trate a ellas como a reinas, siempre disponible, siempre ayudadolas, siendo detallista y un caballero, ella por el contrario solia corresponderme con lo opuesto, no era amable, se enfadava conmigo por cualquier cosa, en fin, que yo de ella recivia solo palos y a cambio de tratarla bien, siempre e tenido la sensacion por las preguntas que me hacia sobre el trabajo y sobre estar en casa de mi padre que ella queria estar conmigo y esperava algo de mi que yo no le podia dar en ese momento y que por eso me tratava asi, son miradas, reacciones y preguntas que te hacen ver que hay algo que se te escapa y que no sabes lo que es, mi primera pregunta es ¿por que una persona o mas bien esta persona reacciona asi conmigo si yo a ella y a sus hijas las e tratado exquisitamente? no logro entender por que algunos seres humanos son asi, alguien me dijo que este tipo de personas habian ufrido mucho y que su forma de protegerse para no volver a ser dañadas era paradojicamente atacar a la otra persona, me gustaria saber o entender el por que esta persona hacia esto conmigo. Y mi segunda pregunta es algo que es lo que mas quiero entender, veras, ella jamas me a besado pero resulta que durante ese año yo le presente a varios amigos y conocio a mi padre, cuando ella a visto a mi padre siempre lo a saludado y lo a besado y cuando yo estava con mis amigos ella siempre los a saludado y los a besado pero a mi jamas me a besado y eso es lo que me esta matando, quizas sea una chorarda pero para mi es muy importante saber por que ella actuava asi, ella sabe que yo estoy enamorado de ella y que yo deseo sus besos mas que nada y ella siempre me los ha negado, en alguna ocasion yo quise besarla y ella me giro la cara, ella la ponia para que yo la besara pero ella no me besava y es lo que no puedo entender ¿como es posible que bese a quien nada a echo por ella y no sea capaz de darme un simple beso en la mejilla? no logro entenderlo y necesito entenderlo por que ese simple gesto se que oculta algo detras y no se que es, ¿puedo acceder a su sexo pero no puede darme un simple e inocente beso en la mejilla? no lo entiendo y necesito entender, ella incluso es capaz de besar a sus perros en el hocico -es una absoluta guarreria- pero a mi no en la mejilla, una vecina que me conoce desde que era pequeño y como mujer medijo que era posible que ella estuviera enamorada de mi pero que darme esos besos implicaria algo mas que ella no queria tener conmigo, sea como sea necesitaria entender el por que de no darme besos y darselos a cualquiera que estuviera cerca de mi, era como si quisiera hacerme daño, como si me castigara por algo pero no por algo que yo le hubiese echo si no por algo que ella esperava de mi y que yo no hacia, esas dos cosas querria entender por que necesito que alguien me de una explicacion racional u otra perspectiva, yo no logro entender y ello me esta machacando psicologicamente por que si en teoria quieres a alguien ¿por que no estas con el? muchas gracias por leerme, espero que me puedas ayudar con mis dos dudas, quizas tu puedas darme una vision que ahora me es imposible encontrar, gracias.

    Saludos.

    Paco

    Responder
  • Maribel García  12 abril, 2013 at 15:19

    Hola, mi marido y yo llevamos juntos 12 años, yo siempre he sido la débil, la de la baja autoestima…y él el fuerte y siempre lleno de confianza… de un tiempo a esta parte su situación laboral ha empeorado, continúa trabajando pero las condiciones han empeorado, con ello el salario, y el ambiente de trabajo es desalentador…En mi caso es al contrario, adoro mi profesión y siempre estoy buscando medios para poder mejorar. Mi marido lleva unos 3 meses mal, se siente inferior a mi, dice que su trabajo ni siquiera le da para cubrir gastos y que siente que se aprovecha de mi…tampoco quiere que nuestra familia nos ayude a veces, se siente un mendigo dice…No quiere salir, no quiere hacer nada, esta desganado y dice que por más que lo busca no encuentra la solución…Necesito saber como puedo ayudarle, que puedo hacer o decir, o no decir….necesito ayudarle a superar esta situación, se me parte el alma de verle así…Busqué formación para que se preparara para una profesión mejor pero acabe agobiandole….
    No se cómo hacerlo…Gracias por su ayuda

    Responder
    • Martinez Bardaji Psicologia  15 mayo, 2013 at 18:31

      Hola, perdona por la tardanza y gracias por confiar en nosotras.
      Tal y como está la situación hoy en día, las condiciones de muchos trabajadores han empeorado y muchos otros se han quedado sin trabajo, esto no es un consuelo pero si una realidad a la que debe aferrarse para de alguna forma relativizar un poco lo que le ocurre.
      Es normal que esté afectado y alicaído, pues en gran medida no se siente recompensado en su trabajo como merecería; pero en todo caso debe entender que en ningún caso es algo en lo que él sea responsable, son las circunstancias económicas que estamos viviendo ahora.
      Con respeto a ti, te diría que lo apoyes; sobretodo es importante que él pueda expresar que es lo que siente y que se sienta entendido por ti y por el resto de la familia.
      El que se sienta entendido, la paciencia, el afecto y el ánimo son claves. No menosprecies los sentimientos que puede que exprese, pero enfatiza la realidad, que su situación no es tan mala y que conserva su trabajo aunque las condiciones no sean las mejores y que sois una pareja y como tal os tenéis que ayudar y apoyaros el uno en el otro.
      También es importante por el rol que dices que tiene él de “fuerte” en la pareja que no sienta que le compadeces, o puedas sentir cierta lástima por el.
      Una vez aceptada su situación y expresados sus sentimientos, es bueno que organice un plan B, que se plantee el dirigir su carrera profesional en otra dirección, pero que no se sienta presionado en ese sentido, que sea él el que elija qué hacer y cómo hacerlo.
      Formarse en otro campo, buscar alternativas dentro de sus conocidos…etc,
      No debe encerrarse en casa, que se programe el día, que quede con sus amigos, realice actividades que le gusten y que huya del aislamiento.
      EL que se sienta útil dentro de la familia o pueda devolver de alguna forma la ayuda que tanto tú como la familia le ofrecéis es importante, así sentirá que es un intercambio no una ayuda y esto le hará sentir mejor.
      Lo importante es que sea consciente de que es algo temporal,una situación transitoria hacia otro trabajo, o hacía una mejora. No debe perder la esperanza.
      Mucho ánimo y suerte!

      Responder
  • jose  15 mayo, 2013 at 16:22

    Hola buenas tardes desde hace unas semanas me ocurre que no puedo ir a ningun establecimiento publico como por ejemplo 1 cajero a sacar dinero o un estanco nada mas que entro me pongo nervioso ansioso se me pone la parte del cuello tensa si hay gente casi siempre tengo que salir de la tienda sin poder comprar y si hay poca gente a veces llego a poder comprar pero aun asi lo paso muy mal me podrian decir que me ocurre? nunca me habia pasado esto tambien me ocurre esto desde hace unso años que casi no puedo coger el coche cuando me da el sol me entra mucha ansiedad a veces he tenido que parar y llegar como he podido igual que me pasa por la noche sobretodo me pasa mas por una autovia que por el pueblo a ver si me puede aconsejar, gracias de antemano

    Responder
    • Martinez Bardaji Psicologia  20 mayo, 2013 at 17:32

      Buenas tardes, gracias por ponerse en contacto con nosotras.
      La ansiedad, es una respuesta emocional antes situaciones que nosotros interpretamos como amenazantes, nos activa el organismo y nos lleva a conductas de huida o evitación.
      En su caso, el hecho de acudir a cualquier establecimiento público parece que le está produciendo este tipo de emoción.
      Habría que conocer en qué momento le empezó a pasar esto, si hubo algún antecedente, o alguna experiencia en uno de estos sitios que le pudieran crear ansiedad y sobretodo, saber cuales son los pensamientos que le vienen a la cabeza cuando esto le pasa.
      Del tipo: todo el mundo me está mirando, me estoy empezando a poner nervioso…etc
      Debe saber que nosotros funcionamos por : pensamiento-emoción-respuesta; los pensamientos que tenemos son capaces ellos mismos de generarnos emociones y éstas de llevarnos a actuar de una determinada manera.
      Lo entenderá mejor con este ejemplo: Si me presentan a alguien y estoy pensando: le caeré mal, siempre caigo mal, estará pensando que soy una inútil…etc, todo esto me creara una emoción: nerviosismo, timidez, vergüenza y esto me llevará a una conducta que seguramente será: no mirar a los ojos, tartamudear, ponerse rojo…
      En su caso, los pensamientos que usted tenga seguramente son los que le están generando esa ansiedad, lo que usted se dice aunque sea de forma inconsciente.
      Habría que indagar cuáles son los que tiene exactamente y tratar de neutralizarlos.
      También ayudarían técnicas de respiración y relajación y una exposición gradual a cada una de las situaciones que teme o evita, es muy importante que deje de huir de ellas, pues eso solo reforzará ese miedo a tales circunstancias y le limitará mucho en su vida diaria.
      Si continua con esa ansiedad, no dude en ponerse en contacto con nosotras.

      Responder
  • miryam  28 junio, 2013 at 13:37

    Buenas tardes Arancha,

    mi tema es un poco delicado y no me gustaría contarlo por aquí.

    Es referente a mi madre, tiene depresiones dede hace más de 20 años, ultimamente con un mayor deterioro por el diagnostico de parkinson.

    Hay un transfondo en este asunto que me gustaría comentar con usted, por si podría hacer algo.

    Sobre todo no queremos tirar la toalla…

    Gracias de antemano por su ayuda.

    Responder
    • Martinez Bardaji Psicologia  3 julio, 2013 at 18:01

      Hola Myriam:

      Primero, darte las gracias por contarnos tu problema y segundo, perdona por la tardanza en la respuesta.
      El enfrentarse con más de un problema de salud es complicado y hay que elegir el tratamiento adecuado.
      La depresión y el Parkinson si se dan a la vez pueden retroalimentarse mutuamente, es decir que cada enfermedad puede empeorar los síntomas de la otra;sin embargo
      el tratamiento de la depresión de forma aislada puede llevar a sobrellevar los síntomas del Parkinson, con una medicación adecuada de la depresión se sabe que hay mejoría motórica.
      No obstante, por lo que me comentas tu madre lleva padeciendo depresión casi de forma crónica no? desde hace más de 20 años; imagino que entonces ha sido tratada, me equivoco? ¿Ha acudido a terapia?¿Ha sido medicada?
      Sobretodo me gustaría conocer cúal es el trastorno del que me hablas que ayudaría igual a comprenderlo todo mejor.
      Nuestra primera sesión es gratuita y allí podrías explicarnos en persona y más tranquilamente la situación en sí porque nos quedan muchas preguntas en el aire.
      Mucho ánimo.

      Responder
  • Sara  12 agosto, 2013 at 10:23

    Hola, buenos días:
    Llevo varias semanas dándole vueltas al tema de si necesitaría ir a un psicólogo o si realmente lo que me pasa es una chorrada.
    Siempre he sido una persona que se ha juntado con todo el mundo, la verdad es que no he sido muy de grupos endogámicos y creo que he llegado a un punto en el que me encuentro sola. Hace algo más de un año que me junto con un grupo de chicas que conozco de toda la vida y con las que últimamente he tenido más relación de amistad, salíamos por ahí, íbamos al cine, a cenar, algún fin de semana a la playa…las tenía como referente.
    El problema ha venido cuando todas se han echado novio y se han dedicado más a sus cosas o a hacer actividades con el resto de amigas con parejas y yo me he quedado un poco aparcada. Intento comprenderlo porque he tenido pareja y pareja llama a pareja pero me fastidia de igual manera. Se organizaron las vacaciones como todos los años, una semanita de chicas en la playa para lo cual yo ya me había hecho a la idea de que por fin iba a tener mis primeras vacaciones con amigas, pero mi sorpresa fue que no contaron conmigo, una me dijo que porque no sabía que iba a tener vacaciones y la otra me dijo que era porque el resto eran muy raras y que sólo querían “originarias de la cuadrilla” en las vacaciones. También intentó comprenderlo, pero esto me cuesta más. Desde entonces la verdad es que paso de ellas ni las llamo ni nada pero ahora me encuentro sola, apenas salgo de casa, si acaso voy al cine sola o con mis padres, no hay día que no llore por lo sola que me siento, me canso de estar así pero no se cómo salir de esto. Este sería a grandes rasgos mi problema principal, pero uno siempre lleva a otro y así voy…no se qué hacer con mi vida.
    Muchas gracias, un saludo

    Responder
    • Arantxa Martinez  20 agosto, 2013 at 10:30

      Hola Sara:
      En primer lugar, gracias por ponerte en contacto con nosotras y contarnos lo que te ocurre.
      Bueno, con respecto a cómo dices que te sientes, vemos dos vertientes.
      Primero, el hecho de que dices que ahora no sales de casa porque te sientes sola. El no salir de casa, no hace más que retroalimentar cómo te sientes, debes de romper cn ese circulo vicioso, si nos sentimos solos y nos encerramos en nosotros mismos, reforzamos aun más ese sentimiento y nos anclamos en nuestros pensamientos.
      Debes de hacer un esfuerzo por romper con eso y plantearte actividades por hacer.
      Cursos que te interese realizar, hobbies, deportes etc..esto no sólo te ayudará a romper con esa cadena de pensamientos negativos, sino que te dará la posibilidad de conocer a gente nueva con la que entablar relación.
      También te diría que busques en tu ambiente habitual dónde dónde podrías ampliar círculo, no tengas miedo a proponer planes a la gente, pueden sorprenderte y hacer migas con personas que nunca lo dirías, sólo se trata de lanzarse; ya sea en el gimnasio, en el trabajo,en la universidad…
      El segundo punto, son tus amigas; la amistad a veces tiene rachas y hay momentos de la vida en la que ya sea por parejas, por trabajo por lo que sea, las amistades se desligan un poco, no tengas miedo en hablar con sinceridad con ellas sobre lo que te molesta.
      Si te ofendió que no te dijeran de ir de vacaciones, hazselo saber, pero el ya no llamarlas no es la solución, solo te crea rencor hacia ellas.
      Intenta un acercamiento con ellas explicandoles abiertamente como te sientes.
      Esperamos haberte servido como ayuda, aun así si sigues sientiendote mal y quieres acudiar a un profesional, nuestra primera cita es gratuita y te explicaríamos un poco como trabajamos.
      Un saludo y mucha suerte!

      Responder
  • Bea  6 octubre, 2013 at 13:01

    Hola, he visto por internet tu web y me he decidido a consultarte algo q me tiene muy preocupada. Estoy con un chico al q conocí, hace 5 años, tras divorciarme. Pasamos 2 años maravillosos, aunque en el terreno sexual dejaba mucho q desear, no era nada fogoso, tenía pocas ganas de sexo…, al final, por esa y otras razones, rompimos, aunque siempre mantuvimos el contacto y amistad. Intentamos volver, pero al final, por una cosa u otra, lo volvíamos a dejar.
    Aunque seguimos en contacto e íbamos al cine algunas veces. Un día me enteré q tenía novia, a los 3 meses de salir con ella y pensé q iba a morirme de pena. Nunca dejé de quererle.
    Yo intenté hacer mi vida, saliendo con otros chicos, que sexualmente me daban mucha satisfacción, pero nada más, al final, siempre pensaba en él.
    Despues de casi dos años, en verano, rompió con su novia y volvimos a salir.
    Estoy super feliz, es atento, cariñoso, divertido, se desvive por mi….pero….en el tema sexo, sigue igual o hasta diría, peor. Nunca tiene ganas, si le insinuo, me rechaza o me dice q estoy obsesionada, no le gusta besar, sólo besos en los labios, mejilla o frente, pero no un beso de amor, como Dios manda!!!
    Tampoco le gustan los preliminares y va directo al grano.
    Si le hablo del tema, me dice q le incomoda y que ya está bien del “temita”.
    Preparo cenas con velas, románticas, sin tv (que le encanta) y está deseando terminar para ponerla. El último día, le dije que despues de cenar quería “postre” y me dijo q él se iba a su sillón a ver la tv.
    Ya no se q hacer, preparo un baño con velitas y espuma y me dice q no le apetece!!!
    No se q hacer, estoy muy preocupada, somos super felices en el resto de la convivencia, pero en el sexo, un cero!!!
    Ya se que no es lo más importante, pero me siento mal, no se si fallo yo, y me da miedo q afecte a nuestra relación, ya q me siento muy frustada!!
    Lo que veo peor, es q él no piensa q tiene un problema y así, es complicado hacer nada o pedir ayuda. Que puedo hacer?? Gracias por escucharme!!!!

    Responder
  • cuca  14 octubre, 2013 at 11:28

    buenos dias

    nunca he utilizado este tipo de medio, pero queria haceros una consulta sobre mi caso.
    soy una mujer de 35 años, que tengo pareja desde hace casi dos años. durante este tiempo nuestras relaciones no han sido del todo buenas, y tras muchas conversaciones, nos damos cuenta de que a el le afecta que yo no llegue al orgasmo, y a mi me afecta ver como pierde el deseo por mi…en lo demas la pareja funciona bastante bien, creo que el unico problema que hay puede ser la falta de confianza en la relacion (no por terceras personas, si no por inseguridad en nosotros mismas).
    a el le cueta muchisimo hablar, y yo reconozco que arrastro un problema sexual, ya que no termino de disfrutar con el sexo vaginal, ya que no llego a alcanzar el orgasmo.
    no se muy bien como lo puedo solucionar, ya que el me ha dicho que si yo tubiera mas orgasmos el se encontraria mejor…
    no se si me podeis ayudar.
    gracias

    Responder
  • marisa  18 noviembre, 2013 at 13:06

    hola, estoy un poco desesperada, padezco TAG desde hace un año y medio, acompañado ahora de depresión, he acudido a un psicologo en zaragoza durante 6 meses y no estoy mejor. Tengo 47 años y decía que mi edad era alta para una curación rá`pida, en lac onsulta hablabamos de mis síontomas, y de mi pasado , nada más. creo que me ha engañado

    Responder
  • Marta  11 diciembre, 2013 at 14:51

    Buenas tardes,

    Hace unos meses que he sido mama y a raíz de complicaciones en el parto tengo pánico a las relaciones sexuales. Mi pareja es muy comprensiva y me ayuda mucho pero todo tiene un límite y se que algún día se cansará de esperar a que este preparada. He hablado el tema
    Con el y lo entiende y me apoya pero necesito solucionarlo ya que no quiero que esto estropeé nuestro matrimonio. Antes del parto tenía pocas ganas de relaciones sexuales pero ahora es aún peor. Quiero a mi marido y quiero solucionarlo. Soy de Zaragoza quizá podríais informarme para ir a veros y poder tratar el problema.

    Muchas gracias.

    Responder
  • lucita  11 julio, 2014 at 13:10

    hola
    tengo 25 años y nunca he tenido sexo y no se como prepárame para tener relaciones

    Responder
  • Susana  27 julio, 2014 at 2:44

    Hola Arantxa, llevo 4 años con mi pareja y al principio todo era normal. Hace ya más de 2 años que nuestros encuentros sexuales son de 1 vez al día aproximadamente con 1 mes de diferencia. El tan sólo llega al orgasmo practicándole una felación, siempre cerrando los ojos para dar rienda suelta a su imaginación sin mirarme. Por nuestros trabajos nos vemos 3-4 días a la semana, y esos días (excepto el día que tenemos sexo) se limita a ver la TV y dormir a mi lado. No tiene problemas de erección, pero me dice que tiene mucho estrés y cansancio. No le gusta hablar de sexo, ni practicar cosas distintas, es bastante lineal y clásico en este tema. Dice que me quiere y que me sigue amando, y que no mantiene relaciones con terceras personas. Le he propuesto ir a un especialista y se niega. ¿Mantener tan pocos momentos íntimos es normal?

    Responder
  • Shakira Garcia  19 agosto, 2014 at 0:47

    Buenas Noches,
    ultimamente estoy teniendo muchos problemas por causa de las criticas de la gente y cosas que pasan dia a dia que son normales en los adolescentescomo por ejemplo lo que solemos llamar “el amor,pero que empiezan a preocuprame porque por llamarlo de algun modo,intento pasar de todo eso que me hace daño pero aun asi,despues de un rato vuelve a mi memoria…este ultimo año ha sido el mas dificil para mi,la mayoria de los dias tengo malas conducats o no salgo demasiado,me preocupa mucho lo que la gente puede decir de mi y mis padres intentan ayuarme pero no les confio todo lo que me pasa por miedo a su reaccion.
    Gracias por su tiempo.

    Responder
  • Lourdes  10 noviembre, 2014 at 21:58

    Hola! Creo que mi marido y yo necesitamos ayuda. Llevamos mas de 12 años juntos, yo tengo 30 y el 36. Tenemos dos hijas de 3 y 6 años y además compartimos trabajo desde hace 3 años ya que constituimos una sociedad juntos. Yo soy una persona muy alegre, dicharachera, cariñosa y emotiva, y mi marido es una persona poco cariñosa y no suele demostrar sus sentimientos con facilidad a no ser que este malhumorado. Hemos y estamos atravesando momentos dificiles, ademas de economicos , pero yo siempre he estado ahi y mi familia también. Llevamos una mala racha desde 2010, el trabajo, el dinero…..hacen que estemos muy estresados y no nos esta beneficiando nada y a nuestras hijas muchísimo menos. Hablo constantemente con el pero no sirve nada, a los 2-3 días todo vuelve a ser igual. Discutimos todo el tiempo en el trabajo, discutimos todo el tiempo en casa y ademas delante de nuestras hijas, nos queremos muchísimo y ambos lo sabemos, pero yo lo necesito y no lo tengo, no recibo el afecto que necesito, siempre hago lo que el quiere y voy con quien el quiere y con quién no le gusta no, por tenerle contento, porque no se enfade, por evitar un mal momento, en ocasiones tengo q pensar lo q voy a decir antes de hablar por si le va a sentar mal y esto nunca habia sucedido, el lo reconoce y m da la razon pero todo se queda ahi. No soy feliz por mucho que lo intento, quiero serlo y ademas junto a el y mis hijas, quieros ver como.nos sentimos felices, quiero sentirme libre y que desaparezca esta angustia y este dolor que acompaña, quiero dejar de llorar y empezar a reir con el, que me haga sentir viva que me haga sentir que está orgulloso de mi, sentir que me ama con todas las letras. Nuestras hijas lo necesitan, yo lo necesito y el también xk creo que de estaforma el ttambién esta mejor, eso me llevara a estar mejor y a que disfrutemos de algo que tenemos y que otros desean, una familia.
    No quiero extenderme mas, espero podais guiarme y si es necesario ofrecernos vuestra ayuda.
    Un saludo, y agradecer vuestra respuesta de antemano.

    Responder
    • Arantxa Martinez  2 diciembre, 2014 at 12:08

      Buenos días Lourdes,
      En primer lugar disculparnos si no nos mandaste la consulta más que por esta vía, ya que hubo unos días en los que entró mucho spam y se debió traspapelar.
      Espero no llegar muy tarde a la contestación de este mail. Si es así, discúlpanos.
      Queremos agradecerte la confianza depositada en nosotras para contarnos lo que te está ocurriendo.
      Muchas veces el tener que compartir trabajo y hogar con nuestras parejas hacen que se creen muchos roces, disputas y riñas. No siempre se tiene la misma visión sobre determinados asuntos y es difícil llegar a consensos. La comunicación en estos casos es fundamental y puede ser que por mucho que intentemos llegar a nuestra pareja, no lo consigamos, o bien porque no se lo expresamos de la mejor forma o porque se llega un punto en el que todo lo que te dice la otra parte lo interpretamos de forma negativa.
      Para romper ese circulo vicioso, es bueno tener un mediador que desde fuera pueda tomar una perspectiva más neutral y realista y nos ayude a reconstruir la comunicación y la confianza, tan esencial en las relaciones de pareja.
      Nosotras, contamos con una primera sesión gratuita de media hora aproximadamente, donde podrías explicarnos en profundidad el caso y te daríamos nuestra visión. Estaremos encantadas de ayudarte. Nuestro teléfono es 976901448. Un saludo y mucha suerte

      Responder
  • Aimara  30 noviembre, 2014 at 10:42

    Buenas, he visto tu web y me he animado a tomar el primer paso de consultarte lo que me ocurre. Tengo 25 años y llevo con mi novio cerca de 4 años, la verdad es que en el tema sexual nunca nos ha ido demasiado bien, hemos probado con todo, preliminares, juegos eróticos etc. Pero a mi me cuesta mucho ponerme a tono y muchas veecs la penetración ocurré cuando yo ni si quiera he lubricado, termino medio forzándome para que él disfrute, pero siempre terminamos los dos frustrados, pues él se da cuenta de que no me excito o de que no me apetece y también se siente mal.
    La cuestión es que no he tenido relaciones sexuales previas a parte de con mi novio, asi que me cuesta diferenciar si esto es un problema mio en general, o es un problema de que simplemente el fisicamente no me excita. Tal ha llegado el punto y la sugestión (la verdad es que tengo una gran imaginanción y a veces soy un poco obsesiva con tema de enfermades etc … algo hipocondriaca digamos), tal ha llegado el punto que he empezado a pensar que quizá no rindo en la cama y no me atrae mi novio por que los hombres no me atraen y que puede que sea lesbiana. He probado viendo videos porno de mujeres y la verdad es que no me disgustan, también me excito, igual que si veo un video de un hombre y una mujer realizando el acto… Esto aún me ha dado más inseguridades, la verdad es que nunca me he enamorado ni he conectado emocionalmente con una mujer (mas allá que una muy buena amistad y cariño), sin embargo me gusta gustar a los chicos, me gusta que me miren etc. Es tal la confusión que llevo encima que incluso sueño que tengo relaciones sexuales con mujeres y me despierto con malestar y con un sentimiento de culpablidad enorme.
    He decidido hablar con mi novio y darnos un tiempo, le he contado la situación (no le he dicho “soy lesbiana” por que no se si lo soy…, pero si que le he dicho que tengo dudas incluso de mi orientación sexual debido a que siempre intento evitar tener relaciones con él) El se lo ha tomado mejor de lo que pensaba,dentro de lo que esto supone, y ahora estamos separados…
    Se que le voy a echar de menos y aunque no me apetece hacer el amor con él, muchas veces soy arisca solo para que un beso o un abrazo no lleve a tener sexo, sin embargo si estamos en un sitio donde se que no voy a poder tener relaciones sexuales, alli si que me apetece besarle, acariciarle y abrazarle, puesto que se que eso no va a llevar a más…
    Me siento bastante perdida y agradecería mucho tu respuesta, no se si para salir de dduas he de probar con mujeres, o simplemente he de probar con otros hombres, o debería volver con mi novio y trabajar juntos en terapia, me da miedo que por una mala decisión pueda perderle y equivocarme.
    Mil gracias

    Responder
  • pegatinas personalizadas  28 abril, 2015 at 0:55

    Muy chula esta entrada, aprovecho para felicitaros por esta página, que os he encontrado por internet y
    me parecen todos los contenidos muy interesantes =)

    Responder

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